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這幾天,我常常與酒相伴,雖然,我不是會喝酒的人
從清酒到B52,從調酒到whisky,我還是無法體會借酒澆愁的功效
就算酒再難以下嚥,也無法比擬我心中的滋味
我不允許自己醉,這是我習慣保有的理智
我也想訴苦,但翻遍電話簿卻不知道能打給誰
我喜歡當孩子,卻被逼得不斷成長
至少面對感情、面對工作,我都比以往要成熟很多
有人說,喝醉把真心話說出來會好受點
但在昨夜,假裝醉意的我卻被眼前的景象所震懾
我不知道那些我難以接受的行為是否只是酒精作祟
也不知道該怎麼去斷定那些話語的真實性有多少
那些親密或煽情的舉動,在醒來後又會造成什麼影響
如果我不是那麼清醒,也許不會這麼難受
我躺在沙發,靜靜地把這些看在眼裡
給我whisky的人問了我一些事情,但我不想多說
媽已經醉得不輕,而我被他拖著跪坐在忠孝東路的馬路旁
回來的時候,我還跟大廳的服務生笑了一下,這是職業病嗎XD?
看著電梯外的鏡子,我問:「我是誰?」
我懷念起以前到處跑社辦的我,從宿舍走到工學院就能跟10幾個人打招呼
我懷念起那些單純又可愛的約會,未有太多的現實阻礙著我們
我懷念起那天在雙龍沒有熱水,學長姐們辛苦地幫我們燒水提上樓
我想起了我還在車上,透明的玻璃窗外傳來小朱的呼叫聲
我懷念那個在宿舍和室友大笑的我,更別說那些一起流過的淚
我想起了畢業的卡片上,學弟妹說看見我就會很開心,就像太陽一樣
如果,他們看見現在的我,又會怎麼想
我害怕別人失去理智,更無法接受自己如今的轉變
我狠狠地將自己泡進浴缸,只為了洗清那無法抹滅的菸酒味
我沈浸已經混濁的水裡,就像沉進深深的憂愁
我想要洗淨那個骯髒的自己,卻發現悲傷已在血液裡鮮活的流動
晚上,我想知道媽有沒有安全到家,但我找不到她的電話
我不小心打給哥,把他吵醒了
謝謝你中午打給我,我明白你總是那個能了解我需要的人
我只能說,我還在
找自己
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